me sinto só....

Ser mãe de 3 está me deixando muito exausta. "De todo o caos que eu esperei pra esse primeiro momento da maternidade, não tinha incluído na lista o quanto eu poderia me sentir só". Essas são palavras da carol do blog http://carolesuasbabybobeiras.blogspot.com/, quando li o post dela hoje, me identifiquei de tal maneira que estou aqui, quase que plageando os sentimentos e acontecimentos alheios. Me sinto só...Me dei conta disso hoje ao ler o blog da carol.

 "'Parece que sou a única mãe do mundo, a única ínsone-amamentadora-acalentadora-trocadora de fraldas. E quanto mais eu me vejo assim, mais meu filho concorda: só se acalma no meu colo, só dorme com o meu cheiro, só quer o meu peito, só gosta do banho que eu dou. Sinto que estou viva só pra que outro alguém esteja. Que não tenho mais o direito de não querer. De não estar. De não ser. E fico achando que todo mundo tem essa carta na manga, essa que te permite desistir, só por um tempinho. Dormir uma noite toda, tomar um chope, usar roupas e lingeries de gente normal. Todo mundo pode, menos eu. Aliás, eu não sou eu, sou a mãe do Lucas. (no meu caso do lucas - 15a, amanda - 10a e pedro - 45 dias) E só."


É horrível pensar que dá uma vontade de sair correndo. Mas dá. Queria pausar o relógio, dormir oito horas e sair um pouco desse estado de constante alerta e preocupação. 
As vezes queria fazer o tempo voltar, e recomeçar.

Com o nascimento do Pedro, hoje com 45 dias, eu quase não saio de casa e quando saio o que era para ser prazeroso se torna estressante, cansativo e desanimador. É um tal de carregar tralhas, carrinho, sling, bb conforto etc... e tem mais, toda vez que para o carro ele esgoela... fico apavorada.

Agora está resfriado, bom na verdade os 3 filhos estão. É um tal de: remédio para cá, chororô para lá o bb só quer colo. Na noite passada fez frio de 5 graus, quase não dormiu com o nariz trancado, me deu dó de ver. Tentei tudo (muito peito, chupeta, mudança de posição, cantoria...) Quando ele relaxou e dormiu eu, na penumbra do quarto, chorei. Fiquei aliviada, triste, sozinha, feliz, confusa. Ele tava tão lindinho dormindo , eu esperei tanto pelo momento que ele dormisse, eu o amo tanto tanto, mas, ao mesmo tempo, só queria largá-lo ali com os outros e sumir..

Deixei as lágrimas virem enquanto segurava o bebê, tão quietinho embolado no cobertor. Quando me acalmei,  dei beijos, dei peito, me dei – como sempre e como só eu sei e posso e quero fazer. Coloquei ao lado na minha cama e, em vez de dormir, fiquei ali velando o soninho dele.

De manhã, quando o marido acordou, me olhou como se eu fosse uma “super mãe”. E eu fiquei com raiva. Estou exausta, maltratada, cheirando a leite, vivendo em ciclos de duas ou três horas. Isso não é super nada.

Maternidade não é apenas entrega. É abnegação. É esforço. É amor maior.

Mesmo sabendo que essa tristezinha vai passar, que esses sentimentos conflitantes são normais, não deixo de me sentir culpada por tudo isso. 

Mas passa, eu sei que passa... sempre passa.




Um grande abraço a todas que se identificam com esse post.... um especial para a carol.